共感疲労（compassion fatigue）は、トラウマを負った人や苦しむ人を助けようとする中で生じる、自然で、仕事を妨げる副産物です。Figley が編んだ1995年の書籍は、この副産物を、援助の仕事に伴うものとして紹介しています。
しかし、感受性が高い人は、どうすれば消耗せずに人を支えられるのでしょうか。
この記事は、共感疲労の仕組み、3つの境界線の引き方、共感性を支援に役立てる考え方を、順に説明します。
共感疲労の説明：情動的共感が強く働きすぎる
共感疲労は、苦しむ人を助けようとする中で起こる消耗です。 医療の中でも、メンタルヘルスの専門職は共感疲労の危険が最も高い集団の1つとされています。
共感には、性質の違う2つの面があります。
| 種類 | 内容 | 例 |
|---|---|---|
| 情動的共感 | 相手の感情を、自分も感じる | 相手の悲しみに、自分も悲しくなる |
| 認知的共感 | 相手の感情や立場を理解する | 「彼はこのような理由で悲しんでいる」と捉える |
Klimecki と Singer（2015）は、他者の苦しみを感じる共感が強く働くと、相手の苦しみを自分から遠ざけたくなる不快な体験（empathic distress）になると整理しています。共感疲労は、自分と相手の感情の区別が難しくなることで起こるという説明があります。この点は、人を対象にした研究では確かめられていません。
対策の考え方：自分と相手の間に境界線を引く
境界線は、自分の安定を保って、相手を支え続けるための手段です。 共感する力は残したまま、相手の感情に飲み込まれない使い方を目指します。
相手との関わりを保ったまま、自分の安全を確保する狙いです。感情の負荷に圧倒されると、相手のためにできることは限られます。
セルフケアと共感疲労の関係を調べた研究は、理論や標本の設計、測定にばらつきがあると、2021年のレビュー（9件の研究）が指摘しています。境界線の効果そのものを調べた研究は、示せていません。
3つの境界線の引き方：時間と場所、言葉、役割
境界線は、時間と場所の区切り、感情の言葉、役割の線引きの3つに分けて説明します。 順に見ます。
身体的境界線：時間と場所を区切る
負担の大きい相談のあとに、一人で散歩をする、入浴する、部屋の空気を入れ替えるといった行動で、気持ちを切り替える区切りを作る方法があります。感情的な影響から距離を置き、自分の感覚を戻すための行動です。
相談に応じる時間や場所をあらかじめ決めておくと、相手の感情を際限なく受け止め続ける状況を避けられます。
感情的境界線：相手の感情と自分の感情を言葉で分ける
相手の感情が自分の中に入ってきたと感じたら、「今、私は〇〇さんの悲しみを感じている。しかし、これは〇〇さんの感情であり、私の感情ではない」と心の中で言葉にします。
感情を言葉にすることを、心理学では「ラベリング」と呼びます。Lieberman ら（2007）が調べたのは、不快な画像を見ているときに感情を言葉にした場合の脳活動で、扁桃体の反応が小さくなりました。相手の感情を自分と分けて言葉にする場合の効果は、まだ確かめられていません。
返す言葉も選べます。「わかるよ」は相手の感情と自分の感情を一体化させやすいという説明があります。代わりに、「そう感じていらっしゃるのですね」「そのような状況だったのですね」と返す方法があります。相手の感情を引き受けずに受け止める姿勢を、言葉で示せます。
認知的境界線：課題を分け、役割を決める
岸見一郎氏は、アドラー心理学の「課題の分離」を、「あることの最終的な責任を誰が引き受けなければならないか」で、その課題が誰のものかを考えることと説明しています。
相手が抱える問題を解決するのは、最終的には相手自身の課題です。問題を代わりに解決する立場に立たず、話を聞き、寄り添い、必要なときに情報を渡す傾聴者や伴走者として関わる方法があります。
役割を決めると、「自分が何とかしなければ」という責任感が軽くなり、相手の課題に踏み込みすぎずに支えられると思います。
共感性を支援の力にする：消耗の原因にも、相手を支える力にもなる
感受性の高さは、扱い方しだいで、消耗の原因にも相手を支える力にもなります。 境界線を引いて感情に圧倒されにくくなれば、認知的共感を働かせて、相手が必要としている支援を考えやすくなると思います。
Klimecki と Singer（2015）は、相手の苦しみを共有する共感と、相手の幸せを願う思いやり（compassion）を別の反応として整理しました。思いやりの訓練が、援助行動と幸福感を高めたと報告した研究も紹介しています。
3つの境界線から1つ試してみてはいかがでしょうか
この記事は、対策を3つの境界線に分けて紹介しました。
- 身体的境界線で、時間と場所に区切りを作る
- 感情的境界線で、相手の感情と自分の感情を言葉で分ける
- 認知的境界線で、課題と役割を分ける
次に誰かの話を聞くときは、このうち1つだけ試してみてはいかがでしょうか。つらさが続くときは、医師や公認心理師などの専門家への相談も選択肢になります。
