食の価値観が合わないパートナーと共存するには、相手の食べ方は相手が決めることだと認め、食の好みでその人の良し悪しを決めず、相手の好きな料理をまず受け入れてから自分の望みを一品加えて提案し、相手の好みと自分の望みの両方を成り立たせます。
しかし、「それぞれが好きなものを食べればよい」と思う人もいるでしょう。それでも感情的な対立になるのは、食事にその人の価値観が出ていて、食の違いが価値観の違いとして受け取られるからです。
この記事は、対立が起きる理由、相手に口を出さない範囲の決め方、両方を成り立たせるための話し方を順に説明します。
食の違いは価値観の違いとして受け取られ、対立になる
食の価値観の違いが対立になる理由は、食事にその人の価値観が出るため、相手の食べ方を話題にすると、相手の価値観を批判しているように聞こえるからです。さらに、二人とも自分が正しいと信じているので、話し合いが進みません。
食事に出る個人の価値観
食事には、栄養をとることのほかに、その人の文化、育ち、健康への考え、自分の管理の仕方といった価値観が出ます。
健康のために食べ方を決めている人にとって、食事は、自分を抑えて将来の健康を作るために今使うものであり、自分がどんな人間かという意識の一部です。好きなものを食べることを重視する人にとって、食事は日々のストレスをやわらげ、人生の喜びを味わう手段です。
食事はその人の生き方を示すものでもあるので、相手の食べ方を話題にすると、相手の価値観の良し悪しを問題にすることになります。これが、食をめぐる意見の違いが深刻になる第一の理由です。
二つの「正しい」が同時にあるしくみ
健康的な食事を良しとする側は、「身体に良いこと」という科学的、社会的な理由を根拠に、相手の食べ方を変えてほしいと求めます。そこには「あなたのためを思って」という善意があります。
しかし、受け取る側には、その求めが「自分の選択は適切ではない」という言葉として伝わります。反発したパートナーは「個人の自由」や「食の楽しみ」という別の正しい理由を挙げます。
こうして二つの「正しい理由」が同時にあり、二人とも自分が正しいと信じているので、話し合いは噛み合わないまま進みません。
相手の食べ方は相手が決めることだと認め、口を出さない範囲を決める
食の価値観が合わないとき、まず、相手を変えようとするのをやめ、相手の食べ方に口を出さない範囲を決めます。その範囲を決める基準が「課題の分離」です。
「課題の分離」という考え方
課題の分離は、アドラー心理学の考え方で、岸見一郎さんと古賀史健さんの『嫌われる勇気』で広く知られるようになりました。その選択の結果を最終的に引き受けるのは誰かを考え、それが自分の課題なのか、相手の課題なのかを分けます。
パートナーがどんな食べ方を選び、その結果どんな健康状態になるか。その結果を引き受けるのはパートナー自身で、これは「相手の課題」です。その関係の中で自分がどう心地よく過ごすか、自分の健康をどう保つかは「自分の課題」です。
相手が決めることに口を出し、自分が正しいと思う食べ方を相手に無理にさせるのは、してはいけない範囲を超えることです。「相手の食べ方は相手の課題である」と認めて尊重することが、良い関係を築く第一歩になります。
食の好みと、その人の評価を別のこととして扱う
食の好みで、相手がどんな人かを決めないことも大切です。「特定の食品を好む」という事実から、「自己管理ができない」「健康への意識が低い」という人物評価に飛ばすと、問題は解決から遠ざかります。
食の好みは、音楽や服装の好みと同じく、個人の特性の一つです。その好み自体に善悪や優劣はありません。相手の好みを「単なる事実」として受け止めると、不必要な感情的対立が減り、冷静に話し合える状態になります。
「両方を成り立たせる」という考えと、相手を認めるところから始める提案で、食の違いを調整する
相手の食べ方に口を出さない範囲を決めて相手の価値観を尊重できたら、次は、一緒にやっていく具体的な方法を説明します。目標は、双方が納得できる着地点を見つけ、食卓を再び共有の喜びのある場にすることです。
「どちらか一つ」を「両方とも」に置き換える
「私の健康的な食事か、あなたの好きな食事か」のどちらか一つだと考えると、どちらかが引き下がることになり、対立します。「あなたの好きな食事も、私の希望する食事も」という両方とも成り立たせる考えに置き換えると、解決に近づきます。
全ての食事で意見を一致させる必要はありません。ある食事は相手の好みに合わせ、別の食事は自分の希望を取り入れます。一つの食卓に、双方の好きなものを並べる方法もあります。
相手を認めるところから始める、提案する形の話し方
両方を成り立たせることを実際にやってみるのは、提案する形の話し方です。相手の要求をまず受け入れ、そのうえで自分の希望を付け加えます。
相手の好きな料理を先に決める言い方があります。「今日は、あなたの好きな唐揚げにしましょう。その上で、私が食べたいのでサラダも一品加えても良いでしょうか？」と言います。この提案は「唐揚げは良い」と認めるところから始まるので、相手は自分の好みが尊重されたと感じ、提案を受け入れやすくなると思います。
日を分けて交渉する方法もあります。「週末の外食はあなたの好きなラーメン店にしましょう。その代わり、平日の夕食は少し野菜を多めにすることに協力してもらえませんか」という形です。
新しい食の経験を、相手と一緒にする
違いを調整するほかに、二人で新しい食の楽しみをつくる方法もあります。これまで試したことのない国の料理に挑戦したり、おいしい食材を求めて一緒に産地直売所へ出かけたりします。
一緒にした経験を重ねると、二人は、食の価値観が合わない二人から、食の新しい楽しみを一緒に探す二人になっていきます。食の価値観の違いが、二人の食の世界を広げるきっかけになります。
今日の食卓で、相手の好きな料理に一品を加える提案から試してみてはいかがでしょうか
相手の食べ方は相手が決めることだと認め、食の好みで相手の人柄を決めつけず、「どちらか一つ」の考えを「両方とも」の考えに変え、相手を認めるところから始まる提案を相手に話します。これを続けると、対立の原因だった違いは、互いをより深く理解し、食卓を豊かにするきっかけになります。
