おごられるのが苦手な人は、おごってもらうと、いつか返さなければと重く感じ、相手より低い立場になったと感じます。その両方を避けたいことが、苦手になる理由です。自分には受け取る価値がないという感覚や、過去に親切が要求につながった経験も、受け取りにくさを強めます。
しかし、借りを作りたくないのは、相手を思う気持ちから来ているのではないでしょうか。その面もありますが、その気持ちが強すぎると、好意を受け取る場面がすべて負担になります。
この記事では、おごられることを避けたくなる4つの理由を順に整理し、最後に受け取る練習の方法を挙げます。
おごられると、返さなければならない負担を避けたくなる
おごられた側は、「次は自分が何かをしなければならない」「相手の誘いを断りにくくなる」と感じます。借りを作らないことは、こうした将来の負担を先に避ける行動です。
この負担は、相手が実際に返礼を期待しているかどうかに関係なく、自分の中で生まれます。心理学では、人に何かをしてもらったときの返さなければという感覚を「負債感」と呼びます。負債感は不快な感情で、その場を避けたい気持ちと結びつくことが、研究で示されています（Frontiers in Psychology, 2019）。
おごられると、相手と対等でいたい気持ちが強くなる
おごられると、相手との間に貸し借りができ、自分が一段低い立場に立ったように感じる人がいます。その結果、自由に発言したり断ったりしにくくなると感じます。
おごられるのが苦手な人は、借りをその場で返すか、最初から作らないようにして、関係を対等に保とうとします。相手にコントロールされる側に回りたくない気持ちが、この行動の背景にあります。
おごられる人は、自分に受け取る価値がないと感じている
好意を受け取ることは、自分にはそれを受け取る価値があると認めることでもあります。自己肯定感が低いと、「無償で何かをもらえる存在ではない」と感じ、受け取りを断ることで、好意の大きさと自分の価値のつり合いを取ろうとします。高価な贈り物を「私にはもったいない」と感じる心理と同じ構造です。
おごりを対象にした研究は、自己肯定感の低さが受け取りにくさの原因になるとは示していません。
過去の経験から、人は親切に下心があると学ぶ
誰かの親切の後に、要求されたり利用されたりした経験がある人は、他人の善意をそのまま受け取りにくくなります。「無償の好意などない」「親切には意図がある」という見方を、心理学では対人スキーマ（人間関係についての思い込みの型）と呼びます。
この見方を持つ人は、おごりを信頼の表れとは受け取らず、警戒すべきサインとして受け取ります。相手の意図が分からないとき、いちばん安全な「受け取らない」を選びます。おごりを対象にした研究は、この仕組みも示していません。
好意を受け取ることは、相手を信頼している表れになる
好意を受け取るのに抵抗がある人は、人に頼りたくないと思っていることがあります。自立した人同士の信頼関係は、互いに与えることも受け取ることもできる、双方向の関係です。一方的に頼り続ける依存とは別のものです。
相手の「与えたい」という気持ちを受け取る人は、その相手を信頼していることを示します。受け取ることを重ねると、互いの信頼が積み上がっていきます。
小さな好意から受け取る練習を始めてみてはいかがでしょうか
高額な食事は抵抗が大きいので、まず菓子や飲み物のような小さな好意から受け取る練習を勧めます。同僚が差し出した菓子を「ありがとうございます」と受け取り、友人が勧めた飲み物を遠慮せずにいただきます。
受け取るときは、すぐにお返しを考えず、「ありがとう」と伝えることだけに集中します。この小さな経験を重ねると、「自分は好意を受け取ってよい」という認識に変わっていきます。次に誰かが差し出す一杯のコーヒーを、感謝とともに受け取ってみてはいかがでしょうか。
