敵を作る人は、自分を正しい側に置くために、間違った他者を必要とし続けています。本人に悪意はなく、正義感で動いているので、敵は一人で終わらず次々と生まれ、やがて本人も消耗します。
しかし、「単に攻撃的で気難しい人なのではないか」と感じる人もいるでしょう。
この記事では、敵が生まれる仕組み、行き着く先、周りにいるときの見極め方と距離の取り方を順に並べます。
悪意がなく、正義感から敵が生まれる
敵を作る人は、「自分は正しく、間違っているのは周りだ」と本気で信じています。この確信が、敵を次々と生みます。
攻撃的だから、プライドが高いから、という気質だけでは、同じことが相手を変えて繰り返される理由を説明できません。敵を必要とする仕組みの中で動いている、と捉えたほうが行動の繰り返しを説明できます。
自分が正しい存在でいたいという気持ちは、不安の裏返しだと思います。
自分を正しい側に置くために、間違った他者が必要になる
敵が生まれる起点は、自分を正しい側に置きたいという欲求です。本来やるべき働きかけをしなかったとき、その自分を正当化するために、相手を実際以上に「間違った存在」として描きます。
敵を作る人が本来やるべき働きかけは、条件を見直す、率直に伝える、早めに見極める、の三つです。相手が間違っているのなら、自分は何も怠っていないことになります。
敵を作る人は、これを繰り返すうちに、一人を敵と認定しても終わらず、次の場面でも別の相手を敵にします。
本人の中では「自分は正しく、周りが間違っている」という一本の筋が通っています。矛盾を感じないので、修正のきっかけも生まれず、自分では気づきにくくなります。
恨みを動力にすると、怒りと敵意が続き、健康を損なうリスクと関連する
恨みや復讐心を動力にする人は、怒りと敵意を抱え続けることになります。怒りと敵意は、心臓の病気の発症リスクを高めることと関連すると、研究で報告されています。
ChidaとSteptoeは2009年に、怒りと敵意が将来の冠動脈疾患とどう関係するかを調べた研究をまとめたメタ分析を発表しました（J Am Coll Cardiol）。もともと健康な人では、怒りや敵意が強いほど、冠動脈疾患の発症が約2割多い関連が見られました。
ただし、喫煙、運動、BMI、社会経済的な地位といった要因を調整した研究だけで見ると、この関連は有意ではなくなりました。著者らは、生活習慣が主な経路かもしれないと述べています。怒りが体に直接作用して病気を起こす、という仕組みは、この研究では確かめられていません。
怒りや強いストレスが続いて、眠れない、動悸がするといった不調があるときは、医師などの専門家に相談してください。
敵だらけの世界では、新しいものを生み出す力が細っていく
敵を作る人は、新しいものを生み出す力も失っていきます。理由は三つあります。これらの仕組みは、敵を作る人を直接調べた研究で確かめられたものではありません。
警戒が続くと、考えの幅が狭くなる
第一の理由は、警戒が続くと、思いつく選択肢が減ることです。敵だらけの世界では、注意が相手の言動を見張ることに向き、考えの幅が狭くなります。
Fredricksonらの実験では、怒りや恐れを感じた人は、中立の状態の人より、とりたい行動を思いつく数が少なくなりました。
白黒で割り切ると、別の見方を検討できない
第二の理由は、敵を作る人が、世界を白黒や敵味方に分けてしまうことです。「あの人が悪い」と早く結論を出して閉じると、別の見方を検討する余地がなくなります。
敵を作る人は、矛盾した情報を保留にできず、新しい見方をつかみにくくなります。
人が離れると、他者から得られるものが減る
第三の理由は、周りの人が離れていくことです。敵対した相手は協力してくれなくなり、他者から得られる助言や刺激が減ります。
敵を作る人は、一人で自分は正しいと思い込み続け、自分の中にある同じ材料だけで考えるようになります。
相手を変えるより、距離を取るほうが現実的
敵を作る人への現実的な向き合い方は、変えようとするより、距離を取ることです。変えるのが難しいのは、敵を作る動機と、本人を消耗させる原因が、同じ恨みだからです。
「恨みを手放してほしい」と頼むことは、本人の動機そのものを手放してほしいと頼むことになります。
本人はずっと戦い続けている状態で、それはつらいことだと思います。ただ、同情して近づくと、相手の「正しさ」を支える役を割り当てられることがあります。その役を果たせなくなったとき、今度はこちらが敵側に回されることがあります。
距離を取れば、相手の作った状況に巻き込まれずに済みます。無理に手を入れる必要はありません。
同じ状況でも、結末を分けるのは、料理を誰に向けるか
地獄と極楽を比べる、長い箸のたとえ話があります。どちらにも同じご馳走が並び、人々は同じ、とても長い箸を持たされています。
地獄では、誰もが自分の口に料理を運ぼうとして、箸が届かず、皆が飢えています。極楽では、向かいの相手に食べさせ合い、皆が満たされています。道具も料理も環境も同じで、違うのは、自分のために使うか、相手のために使うかです。
このたとえ話は、同じ状況でも関わり方で結果が変わることを伝えています。敵を作る人の隣で、一緒に困る必要はなく、自分の関わり方は自分で選べます。
相手を見極めるときは、事実と解釈を分けて、事実から見る
相手の不誠実に直面したら、まず事実と解釈を分け、事実の側から見ます。人はつい「自分の見方が偏っているせいかもしれない」と問い返しますが、この問いは反証できません。
「自分の見方が偏っているせいかも」という問いは、相手が何をしても成り立ちます。相手が約束を果たしていなくても、相手の問題が自分の内面の問題にすり替わります。すると、どんな相手とも距離を取れなくなります。ここで、二つのレイヤーを分けます。
解釈のレイヤーでは、自分の偏りを点検する
解釈のレイヤーは、「やる気がなさそう」「報連相が少ない気がする」といった、こちらの見方次第で像が変わる領域です。ここでは、自分の偏りを点検することに意味があります。
自分の見え方が気分や相性で変わっていないかを、いったん距離を置いて確かめられるからです。
事実のレイヤーでは、自分を疑う必要がほとんどない
事実のレイヤーは、「決めた変更が放置され、報告もない」「数字が書き換えられた」といった、見る人の感じ方を通さなくても成立する不履行です。ここでは、自分の見方を疑う余地はほとんどありません。
事実は、こちらがどう感じているかとは独立に存在するからです。
事実から見る順番を崩さない
まず事実のレイヤーから見て、客観的な不履行があれば、そこで判断は足ります。事実が白黒つかないときにだけ、解釈のレイヤーに降りて自分を点検します。
順番を逆にすると、事実が十分にそろっているのに自分を疑い続け、約束を守らない相手の評価を見誤ります。
距離を取ると決めたら、理由を曖昧にしない
とりわけ不履行を重ねた相手から離れるときは、理由を曖昧にしないほうがいい、という考え方があります。穏便なつもりであいまいな理由で離れると、「不当に切られた」という受け止めを相手に残すことがあるからです。
事実を挙げて理由を伝えれば、相手が不当さを訴える材料が少なくなると思います。
これは冷たいやり方に見えますが、あいまいに濁すより、やり取りが長引きにくいやり方です。
変えようとせず、見極めて、距離を取ってみてはいかがでしょうか
敵を作る人は、正しい自分を保つために、間違った他者を必要とし続けます。恨みを動力にすれば本人が消耗し、周りの協力も失っていきます。
この型の人を変えるのは難しく、できるのは見極めて距離を取ることです。相手の不誠実に直面したら、事実から見て、距離を取ると決めたら理由を伝える。身近な人との関係で、一度この順番で整理してみてはいかがでしょうか。
